Grandes Documentales

El Kakapo






El Koala




El Guepardo

Alejandro Sanz fact's

De FinoFilipino.com

• Alejandro Sanz intentó tributar en España pero no supo descargarse el programa PADRE por si era delito.
• Acabo de bajar la discografía de Alejandro Sanz y la mejor canción de todas es el sonido de la papelera de reciclaje.
• Cada vez que te bajas un disco de Alejandro Sanz , muere un unicornio en su mansion de Miami.
• Las canciones de Alejandro Sanz son tan atroces que Dexter puede asesinarlo en Miami sin saltarse el código de Harry.
• ♫ Looking for fiscal paradise ♫ Oh-oh ooh oh-oh ooh ♫
• Alejandro Sanz está a favor de la ley sinde porque ninguna canción suya está en las webs de descarga.
• Ramoncín ya tiene sucesor como Persona Más Odiada. “Nunca creí que abdicar iba a ser tan sencillo y natural”, ha dicho.
• Chuck Norris bajó un disco de Alejandro Sanz y aún no han encontrado su cuerpo.

Lo peor...

¿ Practicaríais submarinismo debajo de las hélices en movimiento del Queen Mary 2 ?

¿ Meteríais la cabeza en un urinario de discoteca a las 04 A.M. de un sábado noche ?

¿ Pondríais la boca en el ano de un rinoceronte con diarrea ?

¿ Os masturbaríais si fueseis Eduardo Manostijeras ?

¿ Os iríais a vivir un mes al desierto del Sáhara con 100 kilos de bacalao y una botella de aguardiente como únicas provisiones ?

¿ Meteríais vuestro pene en un estanque de pirañas ?

¿ Os comeríais un huevo puesto hace veinte años por una gallina con gripe aviar ?

¿ Os tragaríais un kilo de arañas viudas negras ?

¿ Meteríais la oreja en un baffle gigante de un concierto de Van Halen ?

¿ Sostendríais con la mano la diana a un tirador de pistola miope ?

¿ Utilizaríais como mondadientes un palo de gallinero usado ?

¿ Os cortaríais el pelo con una sierra eléctrica?


Tomado de Beatlespock en Filmaffinity

El otro objetivo del tirachinas de la feria

Tácticas para el mundial

Vosotros mismos...

Google atenta contra la naturaleza

Joooodeeer!!! Como se enteren los de WWF, Greenpeace, PETA, etc. etc. etc.

¡¡GOOGLE HA MATADO A BAMBI!!

Malditos Bastardos: UEFA version

Los Ocho REALMENTE PREFERIRÍA QUE NO

Para todos aquellos pastafaris que estén por aquí, o aquellos que quieran llegar a serlo, dejo estas normas sagradas, entregadas por el gran Mostruo de Espaguetti Volador al capitán pirata Mosley en el monte Salsa:

1. Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.
2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el verde mar y el fucsia.
4. Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
   1. Terminar con la pobreza.
   2. Curar enfermedades.
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.

Y para aquellos que duden de la existencia del MONESVOL, dejo las pruebas de su existencia:

• Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
• Premisa 2: el universo comenzó a existir.
• Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
• Premisa 3: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.
• Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe.
• Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
• Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
• Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.

Y aquí están las recompensas de ser pastafari:

• Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran.
• Todos los viernes son fiesta.
• En el cielo encontrarás un volcán de cerveza y una fábrica de strippers (en el infierno la cerveza está caliente y las/os strippers tienen enfermedades venéreas).

Para los que quieran saber más sobre esta fantástica religión, os dejo el enlace de wikipedia aquí.

Sed felices cuando os toque su tallarinesco apéndice.

Hazte Industrial

Genial e impagable... por alumnos de la ETSII de la UPM de Madrid.

He resuelto el buscaminas!

No es imposible, después de muchos intentos he resuelto el buscaminas en modo difícil.

Lleno de orgullo me encuentro.

Cosas de la ESI

Un par de simpáticos vídeos que he visto por youtube:

Un día en la vida de Joey DeMaio

Siguiendo con la temática Manowarera y antes de pasar a otra cosa dejo aquí lo que sería un día cualquiera en la vida de nuestro adorado sensei DeMaio:


08:30: Suena el despertador.
08:35: DeMaio llega a su casa.
08:40: DeMaio sube a su cuarto.
08:45: DeMaio empieza a tirarse a una de las dos tías que van con el.
09:00: Joey empieza con la otra tía.
09:30: DeMaio acaba su doble faena.
09:31: DeMaio manda a tomar por culo a las dos tías.
09:32: Joey se toma su último litro de cerveza antes de dormir.
09:35: Joey se pone su pijama de cuero con tachuelas.
09:40: DeMaio se acuesta.
14:00: DeMaio se levanta.
14:05: Joey DeMaio desayuna sus dos buenos litros de cerveza.
14:10: DeMaio mira su bajo tirado en un rincón.
14:11: Joey medita.
14:12: DeMaio exclama, dirigiéndose a su bajo: ¡Ahí te quedas!
14:20: Joey almuerza medio kilo de caviar iraní, dos jamones y media vaca, todo ello regado con 5 litros de cerveza.
15:00: Joey sube a su cuarto.
15:05: Joey dice en voz alta: ¡Vayan pasando!
15:06: Diez pivones entran en el cuarto de Joey.
15:10: Empieza la primera orgía del día.
16:00: DeMaio echa a los diez pivones de su cuarto.
16:01: Demaio exclama: ¡Continúen!
16:02: DeMaio recibe otros diez pivones.
16:03: DeMaio se percata de que están más buenas que las otras.
16:05: Segunda orgía del día.
17:00: Joey despide a las 10 tías.
17:05: Siesta.
18:30: Joey despierta.
18:31: Joey llama a Eric.
18:32: Joey llama a Scott.
18:33: Joey llama a Karl.
18:35: Joey vuelve a mirar su bajo.
18:36: Indiferencia.
18:37: Joey llama a su pipa.
18:38: Joey le dice al pipa: "Hay que hacer la prueba de sonido".
18:45: Eric, Scott y Karl llaman a la puerta de la mansión DeMaio.
18:50: Joey sale por la puerta.
18:55: Joey, Scott, Eric y Karl suben a sus Harleys.
19:00: Primera multa.
19:05: Segunda multa.
19:10: Tercera multa.
19:15: Cuarta multa.
19:20: Quinta multa.
19:21: Los ManowaR deciden ponerse el casco.
19:25: Sexta multa.
19:30: Séptima multa.
19:45: Octava multa.
20:00: Novena multa.
20:01: ManowaR deciden bajar su velocidad a 200 km/h en casco urbano.
20:15: Décima multa, por mal aparcamiento.
20:16: Joey observa atónito el parque infantil que ha surgido bajo sus Harleys.
20:17: Joey paga al madero las diez multas del día en metálico.
20:18: Joey le da una propina al madero.
20:20: ManowaR exclaman: "Parece que mañana no nos van a multar".
20:22: Joey recibe una llamada de su pipa.
20:23: Joey escucha satisfecho que la prueba de sonido se ha terminado satisfactoriamente.
20:24: DeMaio escucha como el pipa, agotado tras la prueba, muere de un infarto.
20:25: Joey cuelga.
20:27: Joey saca su lista de pipas.
20:28: Joey tacha al número 78.
20:29: Joey llama al número 79.
20:30: Joey comunica al número 79 que va a ser su pipa.
20:31: Joey pronostica que el número 79 no durará tanto como el anterior.
20:32: Joey apuesta con los demás que el 79 durará dos días.
20:35: Joey entra con sus colegas en un garito.
20:36: 30 tías se echan encima de ManowaR.
20:37: ManowaR descarta a 26 tías.
20:38: ManowaR se enrrollan con las 4 tías restantes.
20:45: Primeras rayas de coca.
20:50: Pedido de 10 litros de cerveza.
20:55: DeMaio se toma sus 2 litros y medio al estilo "Joey DeMaio".
21:00: Admiración.
21:05: Éxtasis colectivo, todos adoran a DeMaio.
21:10: Felación masiva.
21:20: DeMaio piensa: "En 10 minutos comienza el concierto".
21:22: DeMaio comunica sus pensamientos a sus compañeros.
21:23: Indiferencia.
21:30: La gente entra en el recinto del concierto.
21:45: ManowaR y sus Harleys van a otro local.
22:00: 30 tías esperan a ManowaR.
22:05: Tercera orgía del día.
23:00: ManowaR van a cenar.
23:05: ManowaR cenan 20 cochinillos asados, aderezados con 15 litros de cerveza.
23:30: ManowaR echan un sueñecito para reposar.
00:30: ManowaR despiertan.
00:31: ManowaR suben a sus Harleys.
00:32: ManowaR llegan al lugar del concierto.
00:50: Cuando a gente ya está hasta los huevos de ManowaR, ellos aparecen con sus Harleys en el escenario.
00:55: Locura colectiva.
01:00: Comienzan a tocar Brothers of Metal.
01:05: ManowaR seleccionan a 4 chavales.
01:06: Joey entrega su bajo.
01:07: Scott entrga su batería.
01:08: Karl entrga su guitarra.
01:09: Eric entrega su micro.
01:10: ManowaR seleccionan a 4 tías.
01:11: Mientras Joey ordena a los 4 chavales tocar, ManowaR comienzan a tirarse a las 4 tías.
02:00: ManowaR, ahora en serio, comienzan a tocar, mientras siguen consumiendo cerveza.
04:00: Fin del concierto.
04:15: ManowaR se dirigen, acompañados de 50 mujeres, a un hotel.
07:45: Joey se despide de sus amigos.
08:00: Joey se encamina, con dos mujeres, a su casa.
08:25: Joey aparca su Harley.
08:30: Joey oye un despertador lejano mientras camina hacia la puerta.
08:35: Joey llega a su casa
...


LARGA VIDA AL SENSEI DEMAIO!! VIVA MANOWAR!!!

Por cierto, dos días después DeMaio recibe una suma de dinero por parte de sus colegas debido a cierta apuesta...

LARGA VIDA AL ROCK 'N ROLL

Simplemente... el más grande... el mejor... McGyver!!

Si llegáis al final un premio para vuestros santos cojones, pero os descojonaréis.

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Hermano no biológico del padre de Julen Guerrero, MacGyver es soldado, electricista, mecánico, experto en explosivos, piloto, espía, químico, experto en electrónica, diplomático, juanker, bombero, butanero, telefonista, analista de sistemas, clon de star wars,el clonado de star wars, wombat, taxista, abogado, camionero, astronauta, arquitecto, ginecólogo, urólogo, torero, samurai, nefrólogo, neurólogo, informático, profesor, cirujano, enfermero, filósofo, filólogo, perito, oncólogo, ebanista, carpintero, tocólogo, alfarero, sereno, basurero, taxidermista, astrólogo, frutero, panadero, el mismo pan, biologo, bibliotecario, Manager General de Raw y Smack Down!, historiador, puericultor, la letra e(homer simpson es la o), militar, mercenario, sexador de pollos, cajero del Caprabo, superheroe, delineante, agricultor, ganadero, pintor, lider de Mecatrónica, psicológo amateur, albañil, mamporrero, interior derecho del Real Mandril, hombre anuncio, Doctor Maligno, encargado del sector 7G, ingeniero superior de automatización y electrónica industrial, comercial de Seat, alisador de bolsas de plástico, cerrajero, notario, wombat, paleoantropólogo, paleografo, profesor de andaluz cerrao, supervisor de reactor nuclear, astrofísico, Mi vecino, tu vecino, tornero fresador y artesano indigena, pero lo mas importante: MacGyver, todo en uno. Es, sin lugar a dudas, uno de los grandes olvidados en los libros de historia del instituto, pese a ser un personaje clave para entender el mundo moderno ya que MacGyver ha salvado a más rehenes que todo el ejército americano y es capaz de construir un ala delta con unos calzonzillos rotos y una escobilla del water.

Enemigo mortal en un principio de Satán, mitigo su lucha con este al ver que era imposible derrotarlo y de esta manera se hicieron muy amigos, por lo que dirigio su ira hacia otro de sus enemigos mortales mas conocidos, Carmen Sevilla. Con la inestimable ayuda de Chewaka, consiguieron derrotar a tan temible ser, en una dura batalla contra el eje del mal, donde Carmen Sevilla contó con el apoyo de otro de los archienemigos de MacGyver, Francis Lorenzo.

Gracias a él se han popularizado mucho materias como "Bricomanía fácil con explosivos", "Mecánica del autómovil basada en bridas y chicle", "100 formas creativas de dejar KO a un esbirro sin que salte la alarma del campamento enemigo" o "Construye un Sable Láser sin cortarte las manos con un clip y doce tiras de esparto".

MacGyver es uno de los culpables de que el 90% de los niños de una generación hayamos acabado como ingenieros/informáticos/frikis. Básicamente tiene más peligro que Espinete haciendo puenting (pero no tanto como Willie Fog con un bonobus), le das un bote de ketchup y un rollo de cinta aislante y te la lía.

El origen de MacGyver no está claro pero fuentes fidedignas aseguran que es hijo de una señora de provincias que, viéndose obligada por circunstacias personales gravísimas, fue a trabajar como empleada de hogar a un rancho del bajo Minnessota. Viéndose mal aconsejada por una cuñada intentó el viejo truco de quedarse preñada del dueño de la propiedad (tenía tanta pasta que acojonaba, el buen hombre) y después de consumar la relación, habiéndose hinchado a hormonas de fertilidad previamente, comentó con el ranchero que como pensaba llamar a su futuro hijo, a lo que este respondió mientras arrojaba un preservativo por el retrete: "Si sale de esta le ponemos MacGyver".

Debido a su excesiva fama, MacGyver se vio obligado a ocultarse bajo una identidad falsa (trabajando en un proyecto secreto del gobierno llamado Stargate). Pero todos sabemos que en verdad es él. Es MacGyver, pero en el espacio. Ahora trabaja en el IES Ingenio de mantenimiento, pero hay que decir que no es tan bueno como antes.

Las herramientas de trabajo

1. Navaja multiusos suiza. (o un clip)
2. Chicle
3. Cinta Scotch multipegas

(y ya está, nada más, sólo esas tres)

MacGyver y las mujeres

MacGyver es el casanova más exitoso de todos los tiempos. En cada capítulo de su vida, emitidos estos por la Fox en un principio, ayuda a un mínimo de una mujer a salir de cualquier aprieto utilizando sus herramientas (en su defecto, se las gorronea a otros).

Lamentablemente, MacGyver parece tener tendencias hacia el celibato y, por el momento, se desconoce que se haya casado con ninguna. Cuantas más mujeres conoce, menos se las liga... únicamente las salva y se va buscando más. ¿Qué hombre es capaz de hacer eso sin recurrir siquiera al onanismo? Está claro: MacGyver.

Idolo de Patty y Selma cuñadas de Homer Simpson

Se comenta en programas del corazón varios, que uno de los hijos perdidos de McGyver podria tratarse del Manitas de Art Attack, el cual no es reconocido por este, debido a su adicción a drogas varias y de diseño. (vease las rayas que pinta en su programa con extraños polvillos blancos).

Inventos famosos de MacGyver

• Richard Dean Anderson: Sin duda el mejor invento de MacGyver

• Bombas MacGyver (TM): En cada episodio aparece al menos un bombazo de la talla del TNT pero con materiales de andar por casa. Ha sido ejemplo de varias generaciones a la hora de salir del instituto en Navidad tirando bombazos fabricados con bolitas de aluminio, salfumán como reactivos y una botella de FuenteBella (-vacía-) como contenedor. También usa calcetines como mecha.

• Tanque modelo Demolisher-666: consiste en juntar dos tapones de corcho, un bote de pintura oxidado y cuatro tuercas. El tanque está equipado con dos barquillas acopladas con cañones de fusión siotérmica de plasma y un cañón central con una carga de diez misiles Tomahawk. El blindaje consiste sencillamente en un escudo de energía etnoplástica conjunta y una servoarmadura inteligente de vitrovanadio extruido.

• Armadura Crusader antimisiles: para fabricar una armadura capaz de soportar hasta a Leonardo Dantés desafinando, basta con juntar una tirita y un poco de chicle en proporciones exactas y batirlo en un ventilador de doce pulgadas durante el tiempo que un fotón tarda en recorrer 11,4777(periodo) metros.

• Anthraxgantamiento: únicamente un puñado de harina y dos cucharadas de azúcar, todo bien removido con un clip de aluminio y níquel, crea un efecto devastador a quien se zampa las tortitas de maíz y cebada.

• Bomba McKaboom: Creada a partir de una chincheta tipo "T" con base circular, esta bomba posee una potencia superior a las bombas H actuales, de un calibre 20.000.000 Megatones, es decir, lista para liquidar al mismísimo Dios.

• Triple Whopper: Se dice que estando un día en el water fabricó esta delicia, tan sólo utilizando medio rollo de Scottex y las heces que le salían por el ano

• Navaja Suiza: No es que sea invento suyo, es que los suizos se basaron en él al hacerla.

• Prendas de vestir: Un día McGyver en una casa de campo se encontró con una oveja bebiendo agua en un río para sorpresa de este de entre las aguas salto un cocodrilo que quiso comerse a la oveja en un acto reflejo McGyver salido disparado hacia ellos y con ayuda de un trozo de cinta aislante y un poco de chicle "trident" (marca reg.) inventó los polos Lacoste.

• Ojivas Nucleares: MacGyver sólo necesita de algunas latas de cerveza, galletas de animalito y un reloj digital para crear la mas poderosa arma nuclear, y un chicle de mora azul que desencadene una reacción en cadena capaz de atravesar continentes enteros.
• boeing 747: Macgyver puede construirlo con un chicle y dos palitos de fósforos.

• McLaren MP4-22: Allá por 2006, McGyver estaba arreglando su R5 en el desguace y se le ocurrió montar un coche de F1. Actualmente, dicho vehículo es con el que actualmente compite Fernando Alonso. Con las piezas que le sobraron del R5, se montó un Seat Leon FR y el Alinghi, la embarcación ganadora de la Americas' Cup de Valencia.

• Furciometro: Se dice que McGyver monto este aparato en un momento de necesidad, usando para ello un chicle y unas bragas usadas

• Fragata: McGyver se fue un dia a la playa a nadar, cuando vio que estaba muy lejos de la costa hizo una inmersion de 999.999.999.999 kilometros bajo el agua para cojer una piedra, 2 algas, una merluza y 2 kilos de arena. Cuando subio a la superficie construllo el portaviones, desde entonces los primeros paises en la primera guerra mundial le copiaron el prototipo.

• Importante!:A pesar de saber hacer muchos inventos,nunca supo como disparar una pistola,o por lo menos nunca le dio la gana disparar una.

Repercusión de MacGyver

Se cree que nuestro querido hombre polifacético también ha influido en ciertos caracteres de la sociedad española, dejando un rico legado:

Dichos populares

• "Eres todo un MacGyver": Si alguien le dice esto a un hombre, especialmente si es su mecánico o fontanero, le está indicando que quiere tener relaciones sexuales con el susodicho.
• —"Cariño, me puedes arreglar la lavadora?", —"Sí, venga, ahora llamo a MacGyver": la contestación del marido indica que no realizará la acción pedida tal vez jamás.
• —"Papi, yo quiero ser piloto", —"Sí hijo, y yo MacGyver": esto indica que el niño no tiene muchas posibilidades de ser piloto aeronáutico.
• "Eso sólo lo podría hacer MacGyver": eso es imposible
• "Tienes más peligro que MacGyver en una ferretería": tienes mucho peligro
• "Eres mejor que MacGyver, que fabricó una bomba con un chicle y le sobraron piezas": tú eres el Amo
• "Habrá que hacerle un Macgyver": Esto se refiere a cuando se te averió algo en tu casa o donde sea que estés y quieres hacer notar que vas a "tratar de arreglarlo".

Vestimentas populares

• MacGyver inspiró a los mecánicos a llevar el pelo estilo años 80.
• MacGyver puso de moda las cazadoras, cuando todo el mundo apostaba por no llevarlas.
• MacGyver propició que miles de hombres creyeran que ellos podían, y por consiguiente que se tiraran miles de cajas de herramientas.

Acontecimientos populares

• MacGyver provocó un aumento del 300% de accidentes domésticos al inducir que cualquier problema se puede resolver con chicle y una moneda de 5 céntimos oxidada.
• Desde la emisión de la serie, la venta de chicles ha sufrido un crecimiento exponencial.
• De la misma manera, Suiza obtiene ahora la mayor parte de su PIB en venta de navajas y no de relojes.
• MacGyver tuvo un enfrentamiento fructuoso contra los malvados etarras del País Vasco:
• MacGyver es un héroe popular que aparece en los billetes de seis Euros.
• Como puede observarse en el link anterior, MacGyver es único en la pesca sin muerte de toallas en la ribera vasca.
• MacGyver hizo disminuir la venta de muñecos del Pato Donald.

Todos estos acontecimientos se hubieran evitado con un simple mensaje al final de cada capítulo: No intenten esto en casa

Original de la Frikipedia